Sin embargo, no es suficiente una historia sobre alguien que es “diferente” a los demás. Y lejos de la maestría con que algunos exponen el mundo de las historietas, existen películas que se encargan de hacer pedazos a los ídolos de miles en menos de 120 minutos. En esta ocasión, hice un breve recuento de algunos bodrios fílmicos que nunca debieron ver la luz.
10.- Elektra.
Las heroínas tienen mala suerte, no importa si la interpreta una reina como Jennifer Garner. Ya habíamos visto un final incierto de Elektra en la infumable Daredevil. ¿Para que la reviven? En serio hubo una charla entre los ejecutivos de FOX donde se escuchaban diálogos como: ¿Qué les parece una película de Elektra? Pero si el personaje es un fiasco, ¿Cómo la hacemos exitosa? Ya se,” ¡Que Garner sea vencida mientras su archienemiga le planta un besote bien ardiente de 30 segundos!”. Genios.
9.- Superman Returns.
En honor a la verdad ¿Qué se puede esperar del superhéroe mas ñoño del mundo? Ciertamente es un icono del cómic, y las películas de los ’70 y ’80 fueron un hitazo que hicieron de Christopher Reeve una mega estrella del celuloide. Sin embargo, el error más grande de revivir al Hombre de Acero fue buscar como actor principal a Brandon Routh, un tipo similar Reeve, pero sin un ápice de actitud; si a eso le agregas una burda historia que intenta explicar la “Muerte-pero-no-muerte-de-Superman” , terminas sufriendo de principio a fin.
8.- Hulk.
Después de ver la nueva versión de David Banner y su alter ego, la versión de Ang Lee se queda cada vez con menos argumentos. El cómic de por si esta bien complicado, pues en realidad te la pasas brincoteando durante paginas completas, diciendo un par de palabras y listo, nos vemos el próximo número. Pero la gente quería ver una historia de acción, algo así como la exitosa serie de televisión con Lou Ferrigno. El resultado: una larguísima historia de un monstruo verde perico, que se la pasa brincoteando, esquivando balas y tratando de seducir a Jennifer Connelly… Y se preguntan porque no pego.
7.- The Punisher.
Una historia que incluye a un ex-policía decepcionado del sistema, quien a raíz de una desgracia familiar se convierte en un vigilante sediento de venganza, es casi irresistible. Pero cuando tiene de enemigo a un villano como a John Travolta, que lo acompaña un sanguinario asesino gay, y que además sus aliados son una bola de fracasados, no se puede esperar que las cosas terminen bien. Es mas, sin Frank Castle estuviera en este tipo de situación, seguro pensaría que Dios es su verdadero enemigo.
6.- Fantastic Four.
Por alguna extraña razón, los cuatro fantásticos es un cómic entrañable para muchos, aunque sus productos fuera de la pantalla nunca han funcionado. Pero pon a unos actores sobrevalorados, incluyendo una de las mujeres más sexys del momento, ¿Y que obtienes? Un somnífero de 155 Millones de Dólares en taquilla, nadie les gano ese año. Así es, si te preguntas porque insistieron en una secuela, ahí esta tu respuesta.
5.- Daredevil.
Hubo un momento en el que Ben Affleck, estuvo de moda, vamos, hasta JLo sabia que era el actor del momento (¡Y vaya que le sacó jugo!). Pero cuando se trata de interpretar a un ciego, lo único que Ben pensó fue: “Tendré que salir con cara de imbécil todo el tiempo”. Con semejante actuación, el destino del Lic. Mudock estaba escrito… Una película aburrida, con terribles efectos visuales y un traje de motociclista que le hubiera merecido una paliza en un bar de poca monta.
4.-Ghost Rider.
Hay que ser honestos, la historia de Johnny Blaze no es fácil de contar en el cine, y resultaba muy complicado poner en la pantalla a quien posiblemente sea el mas oscuro antihéroe del Universo Marvel… ¿Pero no chingh#n a quien se le ocurrió que Nicolas Cage seria perfecto para interpretar a un condenado del infierno? ¿Acaso alguien lo imagino así mientras veía su tierno rostro en City Of Angels? Entiendo lo de Eva Mendes, ¿Pero Cage?
3.- Batman y Robin.
George Clooney es simpático, un galanazo de nuestra era: suena lógico que alguien lo pensara como el tipo ideal para interpretar a Bruce Wayne. Pero aunque la película hubiera sido un poema fílmico –y vaya, no lo es-, todo se va al carajo cuando notas un par de pezones en el batitraje. ¡Pezones! Lo único que me tranquiliza es que Bob Kane nunca se enterara lo que le hicieron al caballero oscuro.
2.- The Phantom.
Un hermoso momento: adolescentes inexpertos llenando el cine para ver a un superhéroe que recordamos de esa caricatura conocida como Defensores de la Tierra. Moríamos de ganas por verlo en la pantalla grande y bueno… pues fuimos al cine, vimos la película, y aun tenemos la esperanza de verlo. Ese mamarracho no puede ser un fantasma que camina, no señor.
1. - The League of Extraordinary Gentlemen.
Una premisa extraordinaria: toda una época de seres fantásticos, hitos de la ciencia ficción y una historia épica. En la serie original de Alan Moore y Kevin O’Neill, “la liga” se componía de
Monstruos de moral ambigua que servían a la Corona Británica. Bueno, pues en la versión de 2003, estelarizada por Sean Connery, resulta ser el sueño de algún ñoño que sabia mucho de fantasía, pero nada de hacer películas. El pensamiento de todo el que ha visto esta pesadilla es: ¿A que hora termina?
Mención Horrorífica… Otros momentos para borrar de tu memoria.
Catwoman.
Si piensas que Halle Berry nunca se podía ver mal, mejor piénsalo dos veces.
Barbarella.
Si creíamos que el erotismo y la ciencia ficción eran infalibles, Jane Fonda nos demuestra lo contrario.
Howard the Duck.
Un pato de peluche superhéroe es divertido… Los primeros dos minutos.
HE DICHO!!
AttÔ:El Wimble.
