El Anecdotario del Wimble, Hoy: "Viva Monterrey"

Viva Monterrey.
Tragos exóticos, música de calidad, reventón extremo y los traseros mas torneados del país están en la Sultana del Norte. Y lo pudimos apreciar en 48 horas de placer.

Hace algunos años, al imaginar Nuevo León pensábamos en industrialización, progreso bajo un sol inclemente, sombrerudos al estilo de los hermanos Aldama y gordos bigotones (Cualquier semejanza con el Staff de Retrazados es pura coincidencia). Pero eso ya es cosa del pasado (¡Ya era hora!). Y ahora con mayor razón desde la inauguración del Emotions Bar Salute!

Este placentero lugar abrió sus puertas hace un par de meses para todos aquellos amantes de la vida nocturna regiomontana, miembros de la socialité y, claro, para regurgitarte de pieles de todos los colores, sabores, texturas y nacionalidades del mundo. Así que decidimos aceptar la invitación para comprobar la calidad del lugar y la leyenda urbana acerca de las bellezas regias.

Y todo fue cierto. Mujeres bellísimas (rubias, trigueñas y morenas de ensueño, son parte esencial del Estado, así que hay para escoger) engalanaron el paseo. La terraza del bar con una excelente vista hacia la Sierra Madre Oriental es un agasajo total, y aún más, cuando los suculentos cuerpos femeninos deambulan por su arquitectura y decoración. Las bebidas multicolores son la especialidad de la casa, y hacen perfecto juego con la tierna y tradicional carne de cabrito de la región.

Aunque, si a esto el agregas una dosis de música de calidad a cargo de un DJ que saber hacer su trabajo (no como los que tocan en las bodas o en los XV años), el ambiente se vuelve paradisiaco y extremadamente sexy, porque todas las regias aman el escote delantero, la ropa súper ajustada y las siempre motivadoras minifaldas para lucir pierna (¡Yeah!).

Emotions Party.
La fiesta inaugural del Emotions Bar Salute! Fue un verdadero desfile de modas. Un 30 por ciento de la selecta concurrencia exuberantes mujeres norteñas que pusieron centenares de sonrisas en los rostros de los asistentes (bueno, por lo menos en los nuestros). El resto eran personajes de la socialité y miembros faranduleros de la Sultana del Norte, como Tatiana (y para celebrar que aun existe le invitamos un trago, pero se negó, tal vez pensando que le propondríamos algo indecente. ¡Seria demasiado afortunada si lo hiciéramos!) y Rosso, de Plastilina Mosh quien por cierto sabe reventar muy bien.

La velada junto con los cocteles creados en honor al amor, salud, paz y la armonía, se extinguieron muy rápido dejando un buen sabor de boca, así como también una de las creaciones mas asombrosas para las almas nocturnas del país.

Y al día siguiente…
Después de descansar algunas horas en el exclusivo Camino Real Monterrey, el momento para regresar a la vida y desaparecer los estragos del alcohol fue Bice Bistros, relajador restaurante que cuenta con una gran variedad de platillos entre los que se incluye una infinidad de combinaciones de la machaca regiomontana, así como una selecta repostería de la mas alta calidad gastronómica en México.

El placer continúo por horas a lo largo de las calles y principales avenida de Nuevo León y tuvo un final feliz: debido al cansancio y a nuestras “angustiantes” jornadas laborales. Natura Bissé, una de las empresas más importantes de la cosmetología en el mundo, nos brindo un merecido tratamiento facial en el Palacio de Hierro Monterrey, demostrando que los milagros aun existen (Por eso del envejecimiento prematuro, jajaja).
Sé que te estas muriendo de la envidia, pero si deseas vivir esta aventura en tu próximo viaje de negocios o placer, lo único que tienes que hacer es visitar Monterrey para olvidarte por unos momentos del desquiciante y aburrido trafico de la ciudad.

Recomendaciones.

Emotions Bar Salute!
-Tártara de Salmon con ensalada indochina.
-Tacos de cabrería.
-Carpaccio de res con alcachofas
-Cualquiera de los martinis

Bice Bistro
-Machaca (cualquiera de sus variantes)
-Repostería

Natura Bissé
-Essential Shock Complex
-Essential Shock Cream
-Stabilizing Complex.

He Dicho!!
AttÔ:El Wimble!

El Anecdotario del Wimble, Hoy: "¿Quieres un Puro? "

Los cigarros, puros o habanos son lo más exquisito que la naturaleza ha dado para disfrute del Hombre. Sin embargo son pocos los que acostumbran fumarlos por la estúpida creencia de que son caros y poco prácticos en nuestras grandes ciudades. Y en efecto, hay algunos extremadamente caros, pero hay otros que se adaptaran perfectamente a tu bolsillo, y sobre la practicidad hay algunos que son del tamaño perfecto para devorarlo en no mas de 4 minutos. Todo es cuestión de que en verdad quieras adentrarte en este fascinante mundo.

Primero hay que conocer nuestro puro. Que se te grabe en la cabezota, el puro se divide en tres partes, la cabeza que es por donde se chupa, el cañón o tallo, que es básicamente el cuerpo y el pie, la parte que se enciende. Por fuera se ve la capa y la fachada, que es la parte exterior del puro. Por dentro esta el tirulo, que es en realidad el cigarro, formado por la tripa, la parte central del puro que se enrolla primero y el capillo, que son las hojas que envuelven la tripa. Ahora solo falta que comiences comprando alguno no muy caro que te recomiende el encargado de la tienda y de a poquito vayas subiendo de calidad. Al final encontraras tu favorito, y créeme te hará sentir todo un machote.

Te presento 19 tabacos de alta calidad para que los disfrutes en tu siguiente noche de Viernes y no solo cuando te conviertas en un orgulloso padre.

1.- David Especial “R” Robusto. US$ 14
Esta maravilla dominicana súper suave tiene un cuerpo muy ligero para llegar al centro de su sabor rápidamente. Esta torre de tabaco te saluda desde la primera fumada.
2.- Oliva Serie O Perfecto. US$ 5.50
Rueda ligeramente este Serie O Perfecto cerca de tu oído. ¿Escuchas algún crujido? Cuando esta apropiadamente húmedo podrás disfrutarlo mejor. Estrújalo un poco para darle un mejor sabor.
3.- Tatuaje Reserva J21 Robusto. US$ 5.50
Piensa en puros como si pensaras en un buen corte de carne. El tabaco del que esta hecho haría de un J21 un delicioso corte de carne: un centro de filete por ejemplo. 4.- Padrón 5000 Robusto. US$ 5.75
Con maravillosos 2 cm de ancho, disfrutaras su sabor al máximo. El Padrón 5000 tiene un calibre ancho, esto lo hace muy intenso. Si así te parece, busca una versión más suave.

5.- Ashton Cabinet Pirámide. US$ 9.50
Si no te gusta el expreso, aléjate de puros con envoltura negra muy aceitosa y opta por uno más ligeron, suave tirándole más a los matices claros como este suave Ashton Cabinet Pirámide.
6.-Oliva Serie G Figurado. US$ 4.00
La forma de los cigarros Figurado parecen como los de un mutante, pero no te vayas con la finta, su forma quiere decir que fue creado por expertos. Disfruta sus bocanadas.
7.-Master Blends 3 Torpedo. US$ 12.00
Los cubanos solían dar una forma cuadrada a los puros para evitar que rodaran fuera de su alcance. Pero eso hace también a un puro ancho como el Master Blends 3 más manejable.
8.- Padrón Churchill. US$ 4.25
Para tomar en cuenta la calidad de este puro, no hace falta que lo pases por debajo de tu nariz. En vez de eso huele la parte expuesta de su tabaco. Y hazlo como un legítimo profesional del puro. Sí Señor.
9.-Ashton #8 Doble Corona. US$ 10.00
Conviértete en un snob y disfruta de este doble Corona llamando la atención deliberadamente, dejando que su humo escape lentamente. Acompáñalo con un buen brandy.
10.- Davidolf Double “R” Churchill.
Mientras más delgado sea el puro, mas rico y fresco es el humo.(esto hace que viajes mas lejos) y tarde mas en terminarse. No dejes pendientes en tu agenda antes de fumar un doble “R”.
11.-De la Cava Belicoso. US$ 4. 50
Un puro de alta calidad hecho a mano con tres años de añejamiento, lo que le proporciona aromas florales con matices de sutiles maderas y almendras. Un puro de sabor suave y sutil de alta calidad, ideal para principiantes que no les agrada la sensación picante en la garganta.
12.- La Aurora Preferido Maduro US$ 7200.00 Caja con 24 Piezas
Lo hacen ideal para disfrutarlo en una ocasión especial. Su aroma es una combinación de curo, madera y tierra. Su sabor es medio fuerte con alguna tendencia a apagarse. Perfecto para disfrutarlo en una cena o en un brindis. O si quieres apantallar al suegro.
13.- Yankoff Torpedo Maduro Etiqueta Negra. US$ 240.00
Está elaborado a mano a partir de una mezcla de tabaco seleccionado de República Dominicana, Nicaragua y Perú. Es de tripa larga (Long Filler), capa Connecticut (Ecuador), con dos 2 años de añejamiento en cajas de cedro.
14.-Partagás Serie P NO.2. US$ 18.00
Con tabaco procedente de Vuelta Abajo (Pinar del Río), es una de las marcas más conocidas, el 8-9-8 de Partagás es probablemente el puro más famoso en el mundo, son cigarros que se reconocen por su aroma y su sabor medio-fuerte, torcidos con gran cuidado y cubiertos con una capa seleccionada, generalmente de color claro.
15.-Cohiba Siglo III. US$ 21.10
Fue introducido al mercado en 1992 para conmemorar el 500 Aniversario de la llegada de Cristóbal Colón al continente americano. La serie Siglo es mucho mas suave que otras marcas cubanas, pero muy similares entre sí. Con un sabor cremoso suave, que alcanza sabor a café y tabaco.
16.- Astral –Talanga Valle y Piramide. US$ 16.90
Elaborado de tabaco tapado cultivado en Ecuador con semillas Connecticut. La tripa es una mezcla de tabaco cubano cultivado en la República Dominicana y Nicaragua. Se presenta en tubos cristal con lámina de caoba. Se considera uno de los mejores puros hondureños.
17.- Davidoff 2000 Tubo. US$ 430.00 Caja con 20 Piezas.
Elaborado de hierbas exóticas sutiles; predomina un ligero gusto a tabaco. Apenas se nota el dulzor sutil de azúcar, que es un rasgo distintivo de Château y Dom Perignon. Los que tienen 15 años de edad ahora tiene un gusto bastante débil.
18.- Romeo y Julieta Belicoso. US$ 17.30
Se caracteriza por la gama de sabores que puede ofrecer, tiene buena combustibilidad y tiro en función de las dimensiones y la forma del cigarro. Difícilmente se apagan y su ceniza es compacta que se aguanta, cuenta con colores agradables que van del café oscuro al claro.
19.- Montecristo Edmundo. US$ 17.30
Nombrado así por el héroe de la novela “El Conde de Montecristo”, el Edmundo es la primera talla que se agrega a la marca de que se fundo en 1971. Todos los Edmundo son de tripa larga hechos a mano con tabaco cultivado en Vuelta Abajo, Pinar del Río, Cuba. Es un habano bastante conocido.

Consulta “The Modern Gentleman” para conocer más de puros y de otras artes hipermasculinas. Por cierto Fidel Castro se fumo su primer cigarro a la tierna edad de 15 años… Otro dato curioso el puro Behike de la marca Cohiba es el mas caro del mundo, cada pieza vale €375.

Antes de irme, no recomiendo fumar mas de dos puros diferente al día. Si, ya se que te hace sentirte todo un semental, pero es casi un suicidio, ok exagero pero la pasaras muy mal.

He Dicho!!
AttÖ:El Wimble.

El Anecdotario Del Wimble... Hoy "Hippodrome: La Experiencia Hip"

Cuando digo “Hip”, no es porque tenga hipo o que se me hayan pasado las copas. Me refiero a esta palabra que significa algo más que estilo, lujo y estatus. Palabras mágicas que te ayudaran en tu siguiente conquista.

Justo lo que nos faltaba: en el pleno corazón de la Condesa un histórico edificio que data de 1931 ahora se ofrece como hotel boutique de lujo incomparable. Este lugar es una fusión de historia y modernismo dentro de la Ciudad de México y, por si fuera poco, esta situado a un costado del histórico Parque México.

Hippodrome es un hotel que mezcla de manera armoniosa el movimiento conocido como “Art Decó” y líneas modernistas, creando un lugar especial en el que seguro encantarás aún más a tu pareja gracias a su maravilloso diseño contemporáneo y sus lujosos diseños. No quedarás nada mal cuando pases por el sitio.

Hip Kitchen
Hay lugares que te pueden ofrecer la denominada “Cocina del mundo” pero como lo hace Hippodrome es punto y aparte. Aquí encontraras cocina mundial fusionada con toques mexicanos, asiáticos, franceses y gringos. Hip Kitchen es una maravilla gastronómica que no puedes perderte. La ambientación del lugar es idónea, es un espacio en donde elegancia, buen gusto y servicio van de la mano.

Definitivamente éste es un espacio privilegiado tanto para quienes vienen de fuera como para los que vivimos en la Ciudad de México y que buscamos un lugar favorito. Busca por donde quieras y no encontraras un sitio con más onda y más trendy como este, con una arquitectura y sabor que los chefs internacionales de Hip Kitchen pueden hacerlo.

Hip Rooms
Instalarse en una de sus 16 exclusivas recamaras es toda una fantasía hecha realidad. Aparte de lujo y la sofisticación, los espacios han sido muy bien estudiados. Su gama de colores va del blanco, pasando por el gris, el caoba y llegando al negro que te harán sentir como en una confortable suite europea en pleno corazón del D.F.

La cama Hip merece una mención aparte: es una verdadera obra de arte, una oda a la comodidad y al diseño. Creo que podrás hacer sentir a tu chica como si estuviera en las mismísimas nubes literalmente con tan solo lanzarte un clavado a sus entrañas (de la cama) y dejarte apapachar si te metes en ella (sigo hablando de la cama) y dejarte acariciar por esas sabanas suaves de algodón de 300 hilos… ¿Se te antojo verdad?

Finalmente puedo decir que todos los cuartos están equipados adicionalmente con regaderas y lavabos de mármol que le dan una estética bastante limpia. Nunca antes el baño te había parecido tan adictivo. Hasta le puedes tomar fotos (Yo lo hice). Podrás disfrutar de un televisor LCD pantalla plana, internet de alta velocidad, un mini bar bastante bien dotado, y balcones con excepcionales vistas. Como ves, Hippodrome es el mejor lugar para consentirte, conquistar y ser conquistado por esa chica especial a la que le darías todo… Incluso tu apellido.

No es Oui, es Qi.
Si después de todo lo que puedes hacer en este lugar de reyes te quedan ganas de hacerte el fuerte, te recomiendo darte una vuelta por el Centro de Acondicionamiento Físico Qi. Si eres huésped puedes tener acceso a este centro exclusivísimo que tiene de todo para que hagas ejercicio: Bicicletas, gimnasio, clases de yoga, y hasta una pared de escalada única en su especie, entre otras actividades.


Cáele.
Hotel Hippodrome
Avenida México 188, Colonia Condesa.
Tel. 52-55-1454-4599
www.stashhotels.com

HE DICHO!!

AttÖ:El Wimble

20 Horas de Placer...

Una chela, la mala suerte, el toparte con el fraude del alcoholímetro, es la diferencia entre dormir calientito en tu cama o una celda fría.

Doce de la noche, después de una excelente función de teatro y una cenilla romántica, mi novia y yo nos dirigíamos a nuestro respectivo hogar, sin pensar en lo que viviríamos minutos mas tarde. Transitábamos por la avenida Coyoacán rumbo a la colonia Del Valle (Donde tiene su humilde choza este servidor), cuando Alexa sugirió que diéramos vuelta en Xola para pasar con su madre. Grande fue la sorpresa al ver que absolutamente toda la calle esta cerrada por esos conitos naranja que siempre da gusto apachurrar cuando es posible. Un poli nos cerro el paso y nos pregunto de manera “agradable” -¿De donde vienen?, ¿Qué se metieron?-. Sin pensar le respondí que lo único que me había metido era el dedo en la nariz. Entonces el azul pidió que nos orilláramos, pregunto que tanto había chupado, respondí que 3 copas de vino, y era verdad.

Me pidieron que bajara de mi Mercedes (Ajá) para que hiciera la prueba del alcoholímetro. Una doctorcita me explico como era el procedimiento, tenia que soplar por un tubito para que el aparato leyera mi contenido de alcohol en el aliento. Soplé una vez, dos, tres. Pensé que con eso era suficiente, pero no, y es ahí donde esta el truco: me hicieron soplar como ocho veces hasta que la madre esa rebaso el límite establecido; el puntaje dio 0.45, por encima del 0.40 que es lo permitido. Conclusión: Me chingue.

“Nos tiene que acompañar a la delegación” dijo uno de sus cuicos. “Si usted quiere, el coche se lo puede llevar su novia”, agregaron. Ahí es donde pensé: “Son tan pendejos que dejan que se lleve el coche alguien que se chuto el mismo volumen de alcohol que yo”. Pero ni modo de quemarla, uno de los dos la tenía que librar y además no estaba dispuesto a pagar el corralón.

Después de firmar unos papeles, me treparon a la patrulla. Mientras esperaba a otros dos que igual se iban a llevar, vi a un cuate que no quería dejar sola a su chica. Se metió a su coche para platicar con ella, y en eso los pitufos lo bajaron a punta de vergaz*s, en el traqueteo le dieron un golpe con la puerta a mi coche, lo que me encabrono, y les grite que eran unos pendejos, lo bueno es que no me escucharon si no quién sabe como me hubiera ido.

Una de la mañana. Llegamos a la octava delegación de policía en Obrero Mundial, que esta en la colonia Narvarte, ahí nos metieron a un cuarto pequeño. Éramos como 6 personas, lo que nos sorprendió es que ningún estaba “cuete”; pero eso si, no había ningún ratero o violador (Esos si están cabrones ¿Verdad mariquitas?). Las historias de cada uno eran absurdas y todos nos moríamos de la risa. Estaba el que venia de una cena en la Condesa con su novia y se había tomado dos copas de vino, cuando me conto el pedo me cague de la risa, el pregunto porque y le conteste que a mi me pararon por lo mismo, otro que se había echado dos Tecate, salió por unas tortas, ya no encontró y al salir ¡Tómala Papá!, otro que se metió solo a los conos pues al rebasar a un tráiler quedo de frente al operativo, había tomado una chela.Además de un cuate que ya estaba dormido en su casa, pero su hija le hablo para que fuera a recogerla al metro; dos chelas, atorado; y dos mas que llegaron a la delegación en pantuflas porque después de una copa decidieron ir por cigarros.

Uno a uno pasamos por el médico legista, cabe mencionar que cualquier hijo de vecino con lentes y bata puede serlo. Unas cuantas preguntas de si te madrearon los azules, cuantas copas te tomaste, y ver los reflejos basta, lo peor es que aunque pases la pruebas estas bien jodido. Llegó el momento en el que el juez dictaría sentencia. En medio de dos secretarios prepotentes, un viejo juez amargado y otra que se entretenía chateando en su PC, nos hicieron pasar a escuchar la sanción.

Mientras esperábamos llegaron varios familiares para ver que pasaba: la suegra con la novia de aquel wey de la Condesa, el papá del cuate que jalonearon y mi novia con su hermano que desde afuera me gritaba que si me traía una lima, cosa que no le cayo muy en gracia a la sexy-juez que amenazaba con remitirlo si no se callaba.

Tres y cuarto de la mañana. Llego la hora de saber que pasaría con nosotros. Aunque le hice ojitos a la sexy-juez para que bajara mis horas de arresto, todos purgaríamos una condena o lo que ellos llaman una “recuperación” de 20 horas en el Centro de Sanciones Administrativas y de Integración Social “El Torito”, ubicado cerca del metro Tacuba. Nos montaron a la patrulla, que nos llevaría al recinto espiritual. El mendigo poli que conducía corría como si fuera persiguiendo al mismísimo “Chapo” Guzmán y en el periférico iba como a 140, aventando luces y sirena a cuanto cristiano sele atravesara en su camino. Les dije a los otros dos cuates “Se supone que el peligro somos nosotros ¿No?” y el cuico con ínfulas de Fitipaldi me miro por el retrovisor como diciendo “O te callas o te ponemos en tu madre” cosa que entendí de inmediato.

Al llegar al famoso “Torito” es cuando realmente te siente delincuente: te llevan a un lugar donde dejas todas tus cosas, ya no te permiten traer celular ni agujetas. Después pasas con una trabajadora social que tiene cara de pocos amigos y te comienza a preguntar cosas personales, “Pero no se crean que es para ficharlos” advierte. Cuatro de la mañana. Hora de pasar a la celda. Cuatro camas de piedra con colchonetas componen la suite, hora de dormir.

A las siete de la mañana nos despertaron para pasar lista, de un lado los borrachos y vendedores ambulantes y del otro los de desacato. Después aprovechamos para hablar a nuestras casas a través de un teléfono publico, momento en que llegaron unos cuates para dar una platica sobre alcoholismo, pensamos que seria mejor si hubieran llevado unas cervecitas. A las once nos dieron chance de entrar a la biblioteca, a la una nos echamos un partidito de fut y poco después nos llamaron para proponernos “un beneficio”. Nos explicaron que “alguien” (Después nos enteramos que un coyote), había promovido un amparo para que saliéramos de inmediato, pero nos advirtieron que lo perderíamos y tendríamos que regresar a pagar las horas que nos faltaran. El inconveniente es que te dicen que el chistecito te sale en $ 2500 cuando ya te faltan menos de ocho horas para salir.

Dos de la tarde. Llego la hora de la comida. Para ese entonces llevaba 24 horas sin comer, pero la sola idea de ir a los asquerosos baños me quitaba las ganas de comer. A las tres y media era la hora de las visitas y a las 5 hubo una misa para rogarle a Dios dejar de chupar, cosa en la que la verdad no me intereso participar. A las seis nos encerraron para que los custodios pudieran echarse su partidito de futbol sin problemas. a las siete fue la cena, tampoco quise comer, preferí quedarme en el patio con la banda que tampoco ceno echando desmadre como en la prepa. Ahí escuche opiniones de los demás respecto a este programa, todos coincidimos en algo: “Es una mamada” te hacen sentir como delincuente sin serlo, es excesivo estar 20 horas encerrado, y que seria mejor pagar una multa si en verdad no estas ebrio.

Además todos se quejaron de que la prueba esta amañada, pues te piden que soples hasta que rebases la marca. Esto lo confirmamos con el comentario de uno de los policías, quien dijo que ellos tienen que remitir a cierto número de personas, y en cuanto te preguntan si tomaste, ya te chingaste. Otro nos comento que la mejor manera de zafarte del alcoholímetro, es negarte a hacer la prueba, pedir que te remitan a la delegación, donde te impondrán una multa por no considerarse que manejar con aliento alcohólico sea delito grave y no haber dado positivo en la prueba. Así es la vida en el bajo mundo Jóvenes.

Nueve de la noche. Por fin nos llamaron a la reja con todo y chivas, de nuevo me llevaron con el médico, me hizo las preguntas de rutina y pase a recoger mis pertenencias donde me querían hacer perdidiza una esclava de oro y unos anillos de plata que misteriosamente llegaron a la bolsa de la camisa de un custodio (Cosa extraña). Abrieron la puerta y salí a la calle, sentí de inmediato el aire fresco, el viento soplando en mi frente, no podía esperar más para tomarme el primer trago del viernes.

HE DICHO!!
AttÖ:El Wimble!!