A LA PARROQUIA EN CUARESMA

Estas eran tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia, querían participar en la misa algo así como monaguillos. El cura les dijo -"no hay pedo hijos" -nooooooooo- les dijo -"claro porque no" pero les puso una penitencia, mas bien era una abstinencia tenían que cumplirla para poder participar en la parroquia.
El padre les dijo:- "Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas". soooooopas!!!.... a lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura le pregunta a la pareja mayor:- "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?

- "Claro que por supuesto que desde luego que si padre!"

- "Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!"- "no han de haber batallado mucho" pensó el padre.

Luego el cura pregunta a la segunda pareja, que eran los cuarentones:-" ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

Y los cuarentones contesto:- "bueno mire padre, En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, otras 2 estuvimos en cuartos separado y las otras 3 no noooooo noooooooooo padre que bruto a pura agua fría nos la pasamos, estábamos como el perro del carnicero * viendo la carne y chupandose allá* ....pero lo logramos."- -"Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!" dijo el padre...... Por ultimo el cura se dirigió a la joven pareja:- "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas? "
-" Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos."

-" ¿Que paso?! "-dijo el padre exaltado.

- "Mire ya la llevábamos casi las dos semanas, nos decíamos tenemos mas tiempo que vida, peeeeeerrrrrrrrrrooooooo mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de las mas de arriba traía una faldita muy corta y la vi de reojo pero me dije nooooooooo calma Toro calma y que se le cae el atún padre, cuando se inclino para recogerla estaba ella en una posición muuuyyyyyyyy exótica y ya no me pude aguantar, me volví un animal, un salvaje y claro como ella no opuso resistencia pues lo hicimos ahí mero."
- "¿Ustedes entienden que de ahora en adelante no son bienvenidos en la parroquia?" -dijo el cura con tono despectivo.
-" NI EN EL WALMART TAMPOCO PADRE!!! " - contestan los dos al mismo tiempo.........

COSAS QUE NOS GUSTARIA ESCUCHAR DE UNA DAMA

1. Mi cielo, estaciónate por aquí…quiero que hagamos el amor
2. Por favor mi amor, toma mas cerveza.
3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera…
4. Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
5. ¿Que tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
6. Tan coqueto que eres! Me encanta!
7. Por favor, dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
9. Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros que tiene te veo mas sexy
12. Espero que no te importe…pero no llevo ropa interior…
13. Hola mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
14. Adoro el olor de tus calcetas de fútbol
15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
16. ¿Viste que golazo metió ese wey?
17. Mi vidaaaaa…ven rápido que van a salir las bastoneras y las porristas.
18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Que lindo!
19. Eres un Dios entre los hombres
20. Tienes barriguita de cantinero…realmente me fascina…
21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Que mas quieres que haga? dime andale lo que tú quieras hago!
22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
23. Perdóname, me equivoque.
24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
25. Eructas como un verdadero león…te adoro mi Simba…
26. Te veo tenso mi amor…deberías irte solo para una playa en el Caribe.
27.. Que suerte mi vida…tienes una secretaria muy linda
28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
29. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
30. Esos pedos tuyos tan varoniles…te adoro
31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años
32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
34. Tu tienes la razón. Otra vez
35. Mi vida, que lindos son los pelitos que dejas en el jabón
36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para que hagamos el trío que me prometiste.
37. Mi prima dbe de estar loca. Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el traje de baño antes de bañarse.
38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. Cuídame.
40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma…

TODO ESTA EN LA BIBLIA!!!!!

Recuerdo que Sucedió un viernes de cuaresma, En un Hotelito aquí cerca de la ciudad, estaba lloviendo con madre y la tarde estaba bien aburrida.
Después de haber comprobado que no había fútbol en la tele, que la radio no funciona y que se había agotado el servi-bar, abri el cajón de buró saque una Biblia que estaba ahí, la hojeé para buscar algún mensaje. Después de no hacer nada descolgué el teléfono y hable a recepción. -: “Recepción” Se oye una voz muy sexy
-“ Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horario de los aviones?” ....le dije
- “Pues no, lo siento!”.......me contesto
- “No importa, gracias."..... y que le tiro los perros...... -"Por cierto, ¡qué voz tan agradable tienes !. Me pregunto a qué hora terminas el turno”… y que empecé a cortejarla, echando mano de toda mi labia, convencí a la telefonista para que se tomara una copa conmigo en la habitación.
La telefonista subió, nos tomamos la copa, platicamos, bailamos, el frió de invierno (todabia no era primavera) invitaba a buscar calor, y al final que creen??????.......Brujos!!! .......Obviamente terminamos en la cama. Después de hacer el amor, la telefonista, como toda dama y con ojos tristes, me dice: - “¡Que vas a pensar de mi!!! ....Quién me iba a decir a mí que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos…”
Le dije para calmarla : - “Pues te vas a sorprender, pero yo ya lo sabía. Está escrito en la Biblia”.
-“ ¿En la Biblia?.....comooo???? ¡Qué dices!...no entiendo!!!! ¿En qué capítulo?...... ¿En qué versículo?”.......
- “No, no, nooooooooo en la primera página… ¡Mira! abre la Biblia para que veas”

(dale click en la biblia)

INAUGURACION......

Por aquello de la inauguración de este Blog ..les quiero comentar de la ultima vez que fui a una inauguración pero no era de etiqueta sino que era de Disfraces y lo mejor de todo es que el disfraz tenia que ser de acuerdo al primer apellido. Ya en la inauguración empezaron a llegar los invitados........Llego el primer señor embutido en una enorme bola roja, con la cabeza de fuera. El mayordomo dice:- "Bienvenido señor MANZANERO."

Llega una señora con una bata blanca brillante: -"Bienvenida señora DELA PLATA."

Llega una señora con cuernos : -"Bienvenida señora CABEZA DE VACA."

Después llega un señor con armadura: -"Bienvenido señor CABALLERO."

Después otro señor con antifaz: -"Bienvenido señor LADRON."

Luego llega una señora como si fuera un florero : -"Bienvenida señora FLORES."

Después llega un señor gritando KiKiriKiiiiii: -"Bienvenido señor GALLO."

Y así llegan muchos más hasta que se aparece un señor totalmente desnudo. El mayordomo abre la puerta y dice: -"Pero qué se ha creído, esta es una fiesta de disfraces, no una orgía."

-"Oh, ¿no me reconoces?", dice el señor, y entonces pega un salto, se da tres vueltas en el aire y al caer se pica las nalgas.

"Es usted un pervertido", dice el mayordomo, y le cierra la puerta.

El mayordomo se dirige con el dueño de la casa y le dice: -"Señor, afuera hay un señor desnudo que da un salto, da tres vueltas en el aire y al caer se pica las nalgas." -"¡Ah! Sí, es el SEÑOR BALERO, déjalo pasar."