31/3/09

La policía siempre vigila

Esta semana han pasado varias cosas por mi cabeza, poco alcohol y demasiado pensar en un nuevo crush. Pero para distraer mi mente empecé a leer un tutorial sobre gimp (photoshop gratuito) pero al ver el siguiente ejemplo decidí que no es lo mío:
Además después de ver este video sé que puedo confiar en cada policía, por que su capacitación mejora cada día y siempre tratan de mostrar una seriedad total ante las situaciones tan difíciles que enfrenta nuestro país en estos días. No se puede decir que nuestros policías no muestran unión en todas sus filas, debemos aceptar que cuerpo policiaco como el nuestro no hay:



Jajaja
Saludos
Follow me Fox!

30/3/09

Nuevo deporte extremo!!


Tengo una confesión que hacer… (no, no soy gay, pero por ahí va…) mi novia me ha obligado a ir al concierto de Arjona y pagar una escandalosa suma que ahorita no quiero confesarles, pero bueno, ese no es el motivo del post. Comento brevemente el concierto de Arjona. Tiene músicos chingones, un chelista que toca de huevos, un wey con un saxofón que realmente es fascinante escucharlo tocar y unos guitarristas bastante aceptables. La verdad el escenario que trae es impactante visualmente.

Cuando el concierto empezó como quince minutos tarde (9:15) la verdad mis expectativas sobre el concierto eran muy, muuuy bajas, quizá fue por eso, que toda la primera hora que duró el concierto estuve casi jeteándome escuchando canciones que jamás en la vida había si quiera escuchado en pequeños fragmentos. Sin embargo creo que por ahí de las diez y cuarto todo mejoró notablemente. Muchas chicas me empezaron a regalar un espectáculo visual francamente increíble y de lo más divertido.

Yo tenía cerca de un mes que no asistía al auditorio Josefa (a un concierto de los Hombres G por cierto), así que no había muchas novedades. Pero antes de ese concierto la verdad no recordaba que los gorilas de seguridad que están enfrente del escenario fueran tan mierdas. El día del concierto de los Hombres G, intenté acercarme a sacar una foto y los tipos me jalaron de muy mala manera para evitar que me acercara, y yo pensé: -puta madre, ni que fuera a brincar al escenario a abrazar a un cabron del grupo- sin embargo, ahora entiendo a los pobres simios…

En el concierto de arjona, diez tipos se encontraban cubriendo un espacio de
aproximadamente treinta metros, así que les correspondía más o menos tres a cada uno. Como si fueran bárbaras kamikazes, las chicas se acercaban al escenario y en cuanto se descuidaba uno de los de seguridad… ¡chingale! Corrían al escenario que tiene una altura como de un metro y medio, y con una agilidad pocas veces vista intentaban llegar al cantante, mientras que los de seguridad intentaban pescarla por una pierna o por donde se dejara… Así pasaron cerca de una hora… lo más cagado es que no nada más eran chamaquitas, si no doñitas de 50 años intentando burlar a los de seguridad…

Digo, neta que enfermos niveles de fanatismo puede llegar a alcanzar la gente. De verdad que no puedo creer la adoración que le tienen al wey ese, digo no es nada del otro mundo. Pero bueno, ese fenómeno solo las mujeres nos lo podrían explicar… pero como uno nunca consigue explicaciones razonables de las mujeres (tema para otro post!) entonces nos quedaremos con la duda.

Regresando al tema del concierto, francamente me hizo el día, además de que la última media hora cantó las canciones que casi todos nos sabíamos (dígase el disco de animal nocturno y si el norte fuera el sur) así que francamente… a todas esas mujeres encantadoras, que han fundado un nuevo deporte extremo “evade al gorila”, tengo que admitir que les debo una noche… ¡muchas gracias!

28/3/09

Alcohol + celular = mierda cotidiana

He considerado la posibilidad de que yo sea una persona alcohólica, mucha gente me lo decía (hasta mi madre) pero nunca quise creerlo, pero la realidad llega a revelarse de diversos y misteriosos modos. Un día bien crudo decidí refrescarme el gañote con un poco de agua, pero me di cuenta de que no tenía agua, mi sorpresa fue grande cuando descubrí en mi refrigerador restos de gorditas (de las de maíz, no de mujeres), un pedazo de ate, dos chiles cuaresmeños y tres chelas, me dije, ni pedo será la chela.

Mientras desayunaba un delicioso cigarro acompañado de mi chela, chequé mi celular… y oh sorpresa había mandado una buena cantidad de mensajes románticos y tiernos, los cuales no recordaba haber redactado. Entonces descubrí que en mi borrachera me sentí cual Bécquer expresándole mi amor a una mujer. En ese momento tan crucial descubrí que, sí, efectivamente soy un alcohólico, y que mi única manera de expresar mis sentimientos es estando en un estado de inconmensurable ebriedad, y además por un medio tan impersonal como lo es el celular… por eso doy gracias a dios cuando no tengo crédito.

Muchas otras personas sufren esta experiencia ya sea a través de mensajes de correo electrónico, hi5, messenger, llamadas telefónicas, etc. no me sorprendería que el twitter también sirviera para estos crueles propósitos del destino. Lo bueno es que he aprendido a aceptar las consecuencias de estos actos impulsivos y sin sentido.

Para acabar de chingar las cerveceras (con sus planes de dominio mundial) han diseñado una nueva promoción en la cual si compras un doce pack más quince pesos te dan treinta pesos de crédito, esto no puede tener más que el malévolo propósito de dejarme en ridículo (una o dos veces más). Arrrggh, ¿Por qué el destino y las transnacionales conspiran contra mí?

Es por ello que les recomiendo no sentirse sendos poetas en estado de ebriedad, no hay nada como expresar lo que uno siente en completo estado de sobriedad.

27/3/09

A LA PARROQUIA EN CUARESMA


Estas eran tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia, querían participar en la misa algo así como monaguillos. El cura les dijo -"no hay pedo hijos" -nooooooooo- les dijo -"claro porque no" pero les puso una penitencia, mas bien era una abstinencia tenían que cumplirla para poder participar en la parroquia.
El padre les dijo:- "Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas". soooooopas!!!.... a lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El cura le pregunta a la pareja mayor:- "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
- "Claro que por supuesto que desde luego que si padre!"
- "Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!"- "no han de haber batallado mucho" pensó el padre.
Luego el cura pregunta a la segunda pareja, que eran los cuarentones:-" ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y los cuarentones contesto:- "bueno mire padre, En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, otras 2 estuvimos en cuartos separado y las otras 3 no noooooo noooooooooo padre que bruto a pura agua fría nos la pasamos, estábamos como el perro del carnicero * viendo la carne y chupandose allá* ....pero lo logramos."- -"Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!" dijo el padre...... Por ultimo el cura se dirigió a la joven pareja:- "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas? "
-" Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos."
-" ¿Que paso?! "-dijo el padre exaltado.
- "Mire ya la llevábamos casi las dos semanas, nos decíamos tenemos mas tiempo que vida, peeeeeerrrrrrrrrrooooooo mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de las mas de arriba traía una faldita muy corta y la vi de reojo pero me dije nooooooooo calma Toro calma y que se le cae el atún padre, cuando se inclino para recogerla estaba ella en una posición muuuyyyyyyyy exótica y ya no me pude aguantar, me volví un animal, un salvaje y claro como ella no opuso resistencia pues lo hicimos ahí mero."
- "¿Ustedes entienden que de ahora en adelante no son bienvenidos en la parroquia?"
-dijo el cura con tono despectivo.
-" NI EN EL WALMART TAMPOCO PADRE!!! " - contestan los dos al mismo tiempo.........

26/3/09

An angry note was on my car this afternoon
It's because of people like you.
An angry message was on my twitter this afternoon
It's because of people can't over me.

Ya lo dijo Lill Alex, la gente te ama, no puede superarte.



Hoy recordé, lo que me pasó el día de mi graduación. Fui por mi toga, saqué el dinero de mi chamarra y ahí junto con él, salió un condón. Habían tres personas, entre esas dos mujeres que se me quedaron mirando muy feo y un chico que me medio coqueteó. Lo único que dije fue:
"Jejeje.... es para después de la graduación. Traeré limpia la toga, eh! jejeje"

Mensaje para el mensaje:
Who... Who loves you now?


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Now playing: Forest City Lovers - At The Border
via FoxyTunes

Declaración del Nery Castigo

Nota: Este post comienza hasta abajo, sin embargo, sería bueno que leyeran lo que nos dijimos este compa y yo al respecto en el messenger (LW: ¿Perdoname esta no? ¡Lo que pasa es que así me expreso en el mensajero!)

W dice: Qué haces?
Charlye dice: Veo este puto video, es la onda:



W dice: d k es?
Charlye dice: es el del nery y su pleito
jajaja
W dice: che pendejo
no?
Charlye dice:
la neta si, un poco.
aunque en parte tiene razón
mira...
W dice: es un pndjo el wey
Charlye dice: La prensa es una grandísima mierda y llena de poder.
W dice: pues si pero no era la forma de decirlo
Charlye dice: nah
... en eso tienes razón.
pero vale.
W dice: si, asi no era la forma
Charlye dice: los medios son especialistas en inflar la información.
eso me da hueva.
W dice:
pues..
Charlye dice:
quisiera q existieran quienes dicen la COMPLETA verdad y no a medias como nos la hacen tragar.
W dice:pues...
el nery se paso d lanza menosprecio a México
Charlye dice: no
no los menospreció
dijo la verdad
solo q habermos quienes no abrimos los ojos nunca.
W dice: nel se paso d lanza con lo ultimo k dijo
Charlye dice: nah
no seas chillon.
W dice: "La diferencia es k estoy en europa, y tu estas aqui, y nunca saldras de aqui" eso es menospreciar
Charlye dice: no, es decir la verdad.
mira a mí me cae mal el tipo por orgulloso,
sin embargo admiro su valor para decir las cosas de frente, eso no lo hace ninguno de los otros cabroncitos porque simplemente le tienen PAVOR a la prensa.
W dice: pues si
aunk casi no entindo mucho
no se escucha claro
Charlye dice: pon atención a todo lo q dice.
W dice: no le entindo
Charlye dice: hum pues q mal.
W dice: si we
Charlye dice: deja terminar d verlos.
W dice: ok
Charlye dice: "no puede creer la gente de otros lados como los Mexicanos son tan negativos" Esa frase gobierna!
La quiero enmarcada!
W dice: eso dijo?
Charlye dice: Si.
para decir ese tipo de cosas se necesitan un par bien puestos.
W dice: eso si
pero aun asi la cago con lo ultimo
Charlye dice: no,
"No puedes juzgar al texto sin conocer su contexto."
Esa frase te la regalo.
W dice: no, la cago
y punto menosprecio a los mexicanos
Charlye dice: a la verga! a veces sólo así se aprende!
W dice: es mnosprecio y punto
Charlye dice: y es cierto.
"si la gente no llenara los estadios en actitud de huelga como lo hacen los ingleses nuestro fucho sería distinto."
W dice: se paso de lanza y ya wey
Charlye dice: si, un poco.
pero admiro sus pantalones, me caga como jugador. Pero me impresionó al decir tales verdades.
W dice: eso si pero como t repito lo ultimo echa a perder todo
Charlye dice: nah!
como te digo... escucha todo antes de juzgar
si ni siquiera has entendido lo q dice, como pretendes echar juicio sobre algo q no conoces? patrañas!!!
W dice: pues sera el sereno, lo unico k entndi es k mnosprecio a mexico y punto
Charlye dice: con esa frase sólamente paso a decir algo así como: Vas y chingas a tu madre!
W dice: x eso
Charlye dice: si
pero no hace referencia al país.
Puta prensa amarillista!!!
Y pinche gente pendeja, no entienden TODO lo q dijo y se ponen a lloriquear porque literalmente mandaron a la verga a un tipo y no a toda la nación!
W dice: hu
Charlye dice: disculpame amigo y como t dije, ese wey me cae mal; por orgulloso y soberbio. Pero me caga mucho más que vivamos en una nación gobernada por los MEDIOS de mierda!
W dice: x eso el Sabdo si entra l voy a mntar su amdre al puto
Charlye dice: ok ok
Mientasela! Tienes todo el dereho de hacerlo... Pero sabes que?
Yo te voy a detestar por hacerlo!
Sabes porqué?
W dice: x k?
Charlye dice: Porque me estoy poniendo en la misma postura q tu...
Te estoy juzgando sin conocerte a fondo y estoy tomando en cuenta q el insulto q le haces a ese wey me lo haces a mí y a toda la nación!
¿vez lo estúpido de la postura que asumimos a veces?
Sabes, si algo hay d bueno en mi vida es q soy analítico. No juzgo a nadie ni a nada por una simple palabrería o acción... Prefiero indagar en él o ella y comprender q fue lo q lo motivó a hacer o decir dicha cuestión.

Acá comienza el post: Bueno, quizá si alguno leyó lo anterior, se darán cuenta de que no soy muy amante de creer ciegamente en lo que los medios de comunicación dicen; esto, porque simplemente me he dado cuenta que les encanta difamar cualquier situación hasta convertirla en chisme, y ya estoy curado de espantos al respecto. Prefiero creer en que todos somos buenos y malos... Que todos tenemos virtudes y defectos... Que todos somos humanos y la regamos (hasta Lord Word que ha de estar leyendo esto). Yo sólo me pregunto una cosa: ¿Porqué carajo teniendo más de 200 años de ser libres de los Españoles continuamos siendo sometidos a una vida dependiente de los medios de comunicación amarillista?

25/3/09

Adicto

El post de GeZeta el otro día con su videíllo me puso a pensar en lo adictos que somos al internet. Es una verdadera adicción. Una que ha tenido sus cosas buenas que no he de negar, pero una adicción al fin y al cabo. Incluso para armar este post -que es una escapatoria a mis obligaciones cotidianas- me han estorbado por dos horas y media el mensajero y el Twitter. Sí, entre que si suena, que si me hablan, que si platico con fulanito de tal, no termino de construir una frase decente.

Empiezas a notar que algo está mal cuando te comunicas mejor con alguien por internet que en persona. Peor es que te comuniques mejor con alguien por Twitter que por mensajero. Tu blog se vuelve una especie de diario que compartes para que la gente te aplauda o te levante del suelo dependiendo de tu personalidad. Notas que no puedes dormir antes de las doce de la noche sin haber hecho un post y que lo primero que haces al despertar es prender la computadora antes que la luz.

Pero no todo es malo. Los adictos no me dejarán mentir que conseguir información se vuelve algo natural para el adicto al teclado. No hay cosa que no puedas investigar y encontrar con tu poderosísima herramienta llamada Google combinada con un poco de perspicacia y buen uso del lenguaje para plantearle tu duda a aquello que más se acerca a ser un ente omnisciente. Están los cuates cibernéticos que luego los conoces en el mundo exterior y te preguntas porque carajos nunca los habías visto.

Entonces habríamos de hacer algún tipo de balance de beneficios contra sacrificios que nos ofrece el internet. Como pros tenemos: información a disponibilidad; deslindarse sin quedar mal de la gente haciéndose notar por uno o dos mensajes por el mensajero o un tweet; entretenimiento gratis y a alcance de todos; facilidad para compartir medios. Los contras: te empalideces, engordas y pierdes condición física; tu vida amorosa se va a pique junto con la laboral y/o escolar; en la vida real empiezan a faltarte emoticones para expresarte bien; cuando surge alguna duda te dices que lo buscaras en google cuando tienes una biblioteca enfrente; cuando ves una computadora te entran unas terribles ansias de checar tu correo o si hay alguien conectado en el mensajero; cuando hay un día en el cual no tienes computadora o acceso a internet entras en pánico; has dejado de leer y el concepto de papel te es tan ajeno a ti como el agua le es al aceite.

Evidentemente hay más contras. Entonces, ¿por qué sigues aquí? Pues porque soy tan adicto, que espero encontrar la solución a mi problemática existencial escribiendo un post.

Ustedes, ¿son tan adictos como yo?

24/3/09

Detrás del trabajo

En la Universidad dejan demasiados trabajos/reportes/proyectos. Si bien cada uno tiene su método para realizarlo, creo que el que a continuación describo es utilizado por 80% de los alumnos:


1. Sientese en una silla confortable en un buen lugar frente a la computadora.

2. Conectese a MSN, asegúrese de estar “No disponible”. Revise su email.

3. Lea la tarea con cuidado para asegurarse de que lo ha entendido.

4. Vaya a la tienda y compre unos chocolates para poder concentrarse.

5. Visite blogs.

6. Llame a un amigo y pregunté si quiere tomarse un café. Sólo para tranquilizarse y estar listo para trabajar.

7. Cuando llegue a su habitación, sientese en una silla confortable en un buen lugar frente a la computadora.

8. Lea su tarea nuevamente y asegúrese que realmente lo ha entendido.

9. Revise su email.

10. Sabe, no le ha escrito a aquel amigo de la secundaria. Debería mandarle un correo ahora, así quitarse un peso de encima y poder concentrarse.

11. Revise sus dientes frente al espejo.

12. Descargue un poco de música de “The Pirate Bay

13. Revise blogs. (¿Algo de esto le suena conocido?)

14. Chatee con uno de sus amigos sobre el futuro (semana santa).

15. Revise su email.

16. Escuche las canciones descargadas y busque otras.

17. Llame a alguno de sus amigos y pregunté si ha empezado el trabajo. Critiquen al profesor, el curso, la escuela y el mundo.

18. Regrese a la tienda y compre una cajetilla de cigarros. Probablemente ya se le hayan acabado.

19. Mientras compra los cigarros debería también comprar una revista y leerla.

20. Revise su correo.

21. Revise que no se esta perdiendo algo interesante en la televisión.

22. Juegue Warcraft.

23. Revise youporn.com

24. Lavese las manos.

25. Llame a su amigo y vea cuanto ha avanzado, probablemente ni ha empezado.

26. Revise el hi5/facebook de tus amigos y pregunte quienes salen en las fotos.

27. Sientese y piense realmente sus planes a futuro.

28. Revise si retrazados ya esta actualizado.

29. Revise su email y escuche sus nuevas canciones.

30. Si tiene Windows probablemente sus sistema fallo y esta reiniciando.

31. Lea nuevamente la tarea, sólo para recordar.

32. Acerquese a la ventana y aprecie los primeros rayos de sol.

33. Tirese al suelo y bostece.

34. Golpee la pared o rompa algo.

35. Revise su email.

36. Maldiga al profesor.

37. 5am empiece a trabajar sin descansar 6am trabajo terminado

38. Quejese con todos que no pudo dormir debido al maldito trabajo.

39. Vaya a clases, entregue el trabajo y abandone inmediatamente para que pueda tomar una siesta.


Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
Original


Saludos.

23/3/09

De la convivencia entre vecinos

¿Quién de acá está contento con sus vecinos?

Pura mamada eso de que hay vecinos chidos. Es que no mamen, no sé si soy un antisocial de primera -Sí, sí lo soy- pero muchos de mis amigos me cuentan que salieron con unos vecinos, que van a casa de su vecin@ a ver películas, que les gusta su vecin@, etc. Pero a mí no me pasa así. Para empezar en mi colonia hay gente de todas edades menos de la mía, hay un chingo de gente grande y de niños.

Mi mamá y mis hermanos conocen el apodo de todos (porque aquí nadie conoce a nadie por nombre) que son bien pinches raros, como el mariachi, don galleto, el doctor, la maestra, don vocho, el moqui, etc, etc. Pero yo no!!! ¿Soy raro por eso? O sea yo conozco a la de la tienda y ya!

Hay un grupito de weyes de mi edad pero no me caen bien porque hay uno de ellos que es bien homofóbico y me dice pendejada y media cuando paso por la calle, pero bueno eso es para contarse acá, jojojo.

En fin fuera de ese grupito no hay nadie de mi edad ni nadie que me simpatice, aparte lo más feo de todo es que mi casa queda en medio de los dos vecinos más molestos de toda la colonia, el tipo que hace fiestas en lunes, martes y miércoles y el señor que pita desde que viene dos calles antes para que le abran la puerta (pinche reprimido sexual!!)

Luego tengo la vecina bipolar que saluda a veces bien cariñosa ella y de repente bien digna la vieja mamona esa no voltea ni a ver a uno y ni contesta el saludo, pinche vieja malcogida, uno qué culpa tiene?

Tengo el clásico vecino cagapalos que se estaciona frente a otra casa que no es la suya.

Tengo el vecino que madreaba a su esposa (una vez llegó ebrio y su esposa no le abría (la puerta) y entonces él empezó a golpear la puerta con una piedra, eran como las 3 de la mañana y el ruido me despertó (nahh, en realidad seguía despierto) y me asomé y el wey ya casi rompía la puerta, entonces varios vecinos salieron (no era la primera vez que hacía eso) y lo corretearon, le quitaron el arma blanca que portaba (la piedra), y agarraron un mecate y que lo amarran (como puerco!!!) a un árbol hasta que llegó la policía (me encantó sobre todo porque al tipo de le quitó lo macho y hasta andaba llorando) y se lo llevaron), aunque ya no viene creo que purga una condena por maltrato familiar, o no sé qué sea de su vida, nevermind!

Y así hay un chingo de personalidades distintas en mi colonia. todos bien distintos y raros y yo no me llevo con nadie y de eso me di cuenta ayer, hasta que escribí este post

Para que la relación con los vecinos funcione hay que poner de los dos lados pero la neta a mí me vale y tal vez alguna vez necesite de alguno de ellos pero simplemente no puedo llevarme bien con nadie.


Y ustedes... ¿Cómo se llevan con sus vecinos?



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Bueno por si gustan seguirme en Twitter soy @gezeta y acá les dejo este video harto informativo y entretenido




22/3/09

¡Ay! ¡Ahí hay un error! ¡Ay sí! ¡Ay sí!

La ortografía no tiene nada que ver con el estilo de redacción de cada persona. Incluso hay errores que no son ortográficos y no son nada graves, los llamados comunmente errores dedográficos que suceden cuando accidentalmente tecleamos una letra por otra, omitimos una o agregamos una de más al texto.

Cada persona tiene un estilo muy diferente de escribir y no por eso quiere decir que estén en un error. Existe un escritor portugués premio Nobel de Literatura que tiene un estilo muy particular de escribir que a muchos fascina y a otros no por lo 'tedioso de sus escritos' y no por eso es malo, me refiero a José Saramago, escritor de varios libros muy reconocidos como Ensayo sobre la ceguera, El evangelio según Jesucristo, La caverna, El hombre duplicado, entre otros. El tiene un estilo que según él obedece a la forma en que hablamos normalmente, él omite muchos puntos y usa muchas comas, pudiendo un simple párrafo tener una extensión de una o dos páginas.

Hay personas que abusan demasiado de algunos signos de puntuación como los paréntesis, los puntos, las comas o los signos de admiración y/o interrogación. No por eso quiere decir que sean errores ortográficos ¡Que quede claro!

Refiriendome al post de la semana pasada hay muchas otras palabras que causan confusión y que de vez en cuando resulta molesto que la gente abuse de esa confusión escribiéndolas distintas cada vez. Muy parecidas a las de la vez pasada tenemos Hay, Ahí y Ay.

Hay es el presente de la tercera persona del singular (en su uso impersonal (impersonal quiere decir que es un verbo que no se puede conjugar para todas las personas)) del verbo "haber".
Ejemplo: Hay 3 litros de leche en el refrigerador.

Ahí es un adverbio de lugar.
Ejemplo: Ahí es mi casa.

Ay es una interjección.
Ejemplo: ¡Ay! ¡Cómo jodes!

Es una pena cuando la gente confunde el uso de las tres y la escribe como quiera, incluyendo los horrores tales como ahy, ai, hai y similares.

¿Ahora queda alguna duda?

Esta semana no hay "Orejas de Burro" para nadie, sólo una pequeña llamada de atención para McFly. Mi querido McFly. Si dices que has tomado tales cursos de ortografía debería de importarte algo. No creo que te dé igual leer un metroflog que leer algún artículo, libro o post con una buena ortografía. Esta vez tuviste un error muy feo pero muy común, para empezar empesando no existe.

Este es un blog libre, y al parecer la idea original era esa, tal vez no leiste las letras chiquitas del contrato pero en el primer párrafo del About lo dice y es con esa idea que me quedé yo, no sé dónde cambió todo (si así fue). El problema no es personal contigo que conste ante todos, y así como yo disfruto de critica, recibo las críticas muy bien.


21/3/09

Me van a requete chingar por esto.

Ahora, que mr LORD WORD se cree la grandísima caca, no es por tirar mierda pero este señor se jacta de tener ETSELENTE HORTOGRAFYA cuando en su mismísimo bio o acerca de o como le quieran llamar hay un errorsote :D

Ahora cito textualmente:

"12. Lord Word:
... Altamente pretencioso, engreido, sarcástico y fan from hell de la ortografía. Le gusta burlarse de los errores y de la manera de escribir de los demás y no perdona nada. ..."

DONDE:

"... Le gusta burlarse de los errores y de la manera de escribir de los demás y no perdona nada. ..." debería de llevar una coma antes de usar la conjunción 2 VECES, el enunciado correcto sería:

"... Le gusta burlarse de los errores, de la manera de escribir de los demás y no perdona nada. ..."

Lo dejo a discusión hermanos, y no me corran por esto


EDIT: Actualicé las tags para que al menos tenga algo de retrazado xD

WATCHMEN (o pinches héroes vendidos)


Advertencia: No soy fan del comic de WATCHMEN. Es más, me atrevo a decir que ni siquiera lo he leído. Lo que escribo aquí es simplemente mi humilde interpretación de lo que vi en la película así titulada y lo que me llevó a razonar después de pensar detalladamente para escribir este post. Por lo tanto, todas las correcciones en relación al comic están de más y les pido disculpas anticipadamente por esos errores, ¿va? (y si hay por ahí un fan from hell del comic, nel que mejor mejor ni lo lea), quedando claro esto comienzo…


La semana pasada decidí entrar a ver la película de “watchmen” debido (honestamente) a que el promocional de la película me pareció interesante y con algunos efectos bastante chidos. En fin, yo de ninguna manera pensaba entrar a ver una película para analizarla y quebrarme la cabeza con difíciles interpretaciones que a nadie le importan, (así como cuando vi spiderman o películas de héroes similares, donde uno se sienta como retraZado no más a divertirse) pero me encontré con un par de escenas polémicas casi al inicio que llegaron a mi mente, activándola inevitablemente y poniéndola en un inmediato estado de alerta.

El contexto de la película comienza en octubre de 1985 (exactamente un año una semana antes de que naciera), cuando la crisis de misiles entre la extinta URSS y la desastrosa USA se encontraban a punto de volar el mundo en pedacitos por las miles de ojivas nucleares que cada uno de estos países enfermos habían cultivado durante los últimos años. Obviamente sabiendo que era una historia gringa -y que para ellos, todos los que no están a favor de sus intereses están en contra- no me pareció en nada raro que pasaran una imagen de unos cuantos segundos, de un Fidel Castro, al lado de un funcionario Ruso y en la parte posterior una serie de cohetes de alto impacto (así como los que los gringos les vendieron a Israel para matar civiles Palestinos), presentándolos como los “villanos” de la película.

Obviamente, la trama central de la película es la aparición de un grupo de gringos dispuestos a salvar el mundo y que se organizar para “vigilar” a todos aquellos que irrumpan la paz pública. Y la película comienza con la muerte de uno de estos superhéroe llamado “el comediante”; un vago hijo de puta, cuya mayor gloria fue participar (al lado del mejor superhéroe que según se haya creado conocido como Dr. Manhattan), en la guerra de Vietnam, masacrando a los terroristas del Viet cong, cuyo mayor delito era defender a sus familias en su propio país de los gringos invasores. En fin, yo pensaba que era una clásica película gringa, donde todos son malos menos ellos.

Pero aquí entró un juego muuuy curioso, que no se si haya sido intencional por parte de los autores o yo hice una interpretación muy chaquetera al respecto. Pero aparece un héroe muy interesante RORSCHACH (que si ustedes recuerdan bien es el nombre del que inventó el test sicológico de las manchitas) bueno, este monito se sale de todos los estereotipos de héroe gringo buena ondita… es un desadaptado, asesino, medio enano y hasta feo (¡caray! ¡Clark Kent estaría tan decepcionado!) Sin embargo con una cualidad y un sentido de la justicia tan recta, que en la película la hacen parecer como maniática (si, completamente una contradicción, ese es el punto).

¿A qué me refiero? ¿A dónde quiero llegar? En un dado momento del universo paralelo de la película, para evitar el colapso del mundo, uno de estos héroes (conocido como “el hombre más inteligente del mundo”) destruye con una gran explosión toda una ciudad. Vamos… acaba con millones de vidas, para que así los rusos y los gringos se alíen contra el enemigo común y de esta manera firmen la paz y no se destruyan mutuamente. ¿Pueden creer algo más estúpido? Pinches héroes maquiavélicos (¿el fin justifica los medios? ¿Asesinar a un millón de gente para salvar a cien millones es válido?) Finalmente, lo que más me llamó la atención, es que al presentarse la disyuntiva de los héroes de ver esta matanza como algo negativo o algo positivo, todos deciden que era lo mejor para la gente (¿?) pero como siempre hay un negrito en el arroz, el personaje llamado RORSCHACH, decide que no, que la gente fue asesinada y merece saber que fueron los mismos héroes los culpables de la matanza y que la verdad y la justicia debe ser el eje rector de un héroe. Obviamente al no convenirles esto a los demás integrantes de los Watchmen, el líder (el SUPUESTO mejor superhéroe) acaba con su vida inevitablemente.

¿Acaso los autores retrataron a una sociedad norteamericana, a tal grado de corrupta, que en su afán de ser héroes y salvar al mundo, no les importa pasar por encima de los derechos de los demás? ¿Es una advertencia la muerte de RORSCHACH para todos aquellos que se opongan a la hegemonía del héroe gringo? ¿Entonces si los héroes son los verdaderos villanos, los rusos y los cubanos que desde el principio son los enemigos de los héroes, se convierten en automático en los buenos? Estas preguntas me quedan en la mente después de ver esta película. Véanla, disfrútenla si pueden… yo me quedaré con la incomodidad de que el mejor hombre posible, fue asesinado por una visión moderna de una justicia torcida.

Nicotina más nicotina

Checando el post del McFly recordé haber estudiado la licenciatura en Sociología, y me vinieron a la mente muchos de los conceptos que utilizamos durante esos instructivos años; aunado al hecho de que la escasez de dinero en esta semana sólo me permitió comprar unos faros con filtro decidí escribir este post… a continuación presento algunas de las funciones que el consumo y producción de tabaco tienen en nuestra sociedad, esto con el fin de justificar su uso o dar más razones a los conservadores para odiar a los fumadores.
Anomia: En sociología se define de esta manera a la ausencia de normas sociales. En este caso los fumadores al presentar dicho fenómeno representan el “chivo expiatorio” (en el sentido de la psicología) de la sociedad; el caso es que el ser fumador no se ajusta a los estándares de vida saludables que tanto han comenzado a valorarse en la sociedad capitalista.
División social del trabajo: La industria del tabaco es de las más rentables y de las que más dinero generan, aunado al hecho de que la nicotina es adictiva tenemos una industria que genera bastantes empleos. Tampoco necesitamos autos ni armas de fuego que también son sumamente perjudiciales para la sociedad, entonces para qué dejar de consumir tabaco, si de todos modos estamos jodidos.
Lucha de clases: El consumo de tabaco mantiene a la sociedad moderna en sus estructuras de poder, porque genera una división de clases, mientras algunas cajetillas sólo pueden ser consumidas por los sectores más ricos de la población otras tienen la misión de mantener el consumo en los sectores más bajos… esto aumenta el poder de las tabacaleras.
En conclusión ser fumador es una mamada, una que mantiene viva a nuestra injusta sociedad, pero los fumadores no deben dejar de hacerlo porque entonces dejarían de ser consumidores y alargarían su esperanza de vida, lujos que en el capitalismo no podemos permitirnos…

20/3/09

Me hicieron una pregunta...

Y la pregunta fue la siguiente; si pudieras obtener el autografo de cualquier persona del mundo, cualquier ser, aquel a quien más difícil o extraño sería que la consiguieses ¿de quién sería? (Obviamente estamos hablando de una persona que viva actualmente)

Después de analizar la pregunta y pensar durante mucho rato; estos fueron algunos de los nombres que mi cerebro trajo a mí y que NO quedaron como el elegido, sin embargo soy fan también de ellos, comparto los nombres:

- Linus Trovalds.
- Paul McCartney.
- Eva Mendes.
- Scarlett Johansson.
- Al Pacino.
- Steve Jobs.
- Al Gore.
- Lance Armstrong.
- Tassiana Arbiza.
- Thom Yorke.
- Robert de Niro.
- Sergey Brin.
- Alessandra Ambrosio.
- Gennaro Gattuso.
- Charlize Theron.
- Steven Tyler.
- Zakk Wilde.
- Paolo Maldini.
- Kobe Bryant.
- Jack Nicholson.
- Jonny Greenwood.
- Gisele Bundchen.
- Bruce Willis.
- Eric Cantona.
- Kaka'.
- Elsy Reyes.
- Michael Jordan.
- Tiger Woods.
- Woody Allen.
- Michael Phelps.


Jajajaja... Después de pasar por esas 30 celebridades (y no tan celebridades)... Me quedé quieto, y expresé quien fue es el personaje del cual me encantaría por sobre todos tener un autografo... Su nombre: Stephen Wozniak. WOZ



¿Se dan cuenta que la lista tiene que ver con personalidades de mis gustos en general?
¿Y para ustedes?
¿Cuál sería la personalidad viva de quien apreciarían un autografo por sobre todos los demás?

ORACIONES DE CUARESMA

ORACIÓN DE LA MUJER
Señor, este Viernes Santo, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo.
También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.
Que le gusten mi familia mis amigos y NO el fútbol.
Que no ronque y que orine sentado para que no manche la taza del baño.
Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito de Motel.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos ó contratando serenatas.
Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Sergio el bailador y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos…
Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.
Que sea muy detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste.
Que sepa cocinar y le guste ayudar en las labores de la casa.
Que sea ordenado y limpiecito.
Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.
Que me haga el amor hasta que quede “muerta“.
Que entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.
¡Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, por mí y NO por el tamaño de mis bubis......
Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.
¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amén.


ORACIÓN DEL HOMBRE
Señor, te pido me concedas una mujer rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes.
Que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.
Amén.

19/3/09

Sweet Thursday: Pet Adicction

Como mujer que está descansando de la vida estudiantil, me puse a buscar en qué entretenerme durante el día, [en lugar de buscar trabajo...] claro, además de volver a leer mi colección de libros, hacer dibujitos, remodelar mi recámara, cuidar a mis babies y de hacer la comida; total que youtube no me llenaba, odié myspace y me aburrí por un momento del photoshop e illustrator. Entonces fue cuando decidí hacer uso del Facebook, mejor dicho, decidí aprender a usarlo [Si, apenas me digné a aprender el funcionamiento del chismografo más grande del mundo] y ahi fue donde encontré lo más grandioso del mundo: PET SOCIETY



Al principio como que no le entendía, But gosh... everything is so damn cute!, que provoca quedarse ahi visitando a los amiguitos y compitiendo en carreras. Subiendo de nivel... Ay no... es un amor todo. Es un juego para nenas, pero tengo varios compas que tienen su mascotita virtual. No, no es un tamagochi, a éste no se le podía vestir, ni tenía una casa que arreglar, menos tenía tv de plasma, como yo. XD

He aqui una imagen de mi Pet, una nena llamada "Zora". Toda chick la girl




¿De qué les sirve este post?
1) Si no tienen nad que hacer, lleguenle al Pet Society del Facebook
2) Para que vean que la ociosidad no deja nada bueno, para muestra sobra una Chukina.
3) Si ya tienen su pet, agrenguenme como su friend para divertirnos. [chukina@gmail.com]


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Now playing: Nouvelle Vague - In A Manner Of Speaking
via FoxyTunes

El Interné y esas madres

Que onda, primer post critiquenme a weboo!!


Seguramente a todos (o a la mayoría) les vale toda la tecnologia que usamos al usar el interné.

A todos nos vale madre el hecho de que tus, mis y sus datos den la vuelta al mundo antes de llegar a las demás personas y A QUIEN JODIDOS LE IMPORTA!?

No les ha pasado que les cortan el interné y no encuentran que hacer?
Pues a mi me pasó hoy, y me dió tanta inspiración el ir a pagarlo para no quedarme desquehacerado que me levanté temprano y me bañe (wow) para ir a la **** oficina donde las ***** secretarias me cobraron 932 sin incluir recargos, oseaaa!!! (bien fresa el we)

Lo dejo a discusión compis y un saludo :D

@tomnaranjo en twitter

Ario ario!!

EDIT: Justifiqué el texto pk se veia bn anti-pro

18/3/09

Uno que no entiendo

Todo el fin de semana anduve melancólico. No fue agradable pasar el puente con tantas cosas en la cabeza y pues evidentemente, uno se dedicó a no hacer nada. Sin embargo, ayer por la noche me encontré con la grata sorpresa de platicar con una persona que me cayó muy bien, y que la conversación con ella me hizo sentir mucho mejor. Malo que hoy estuviera muerto de sueño y con nauseas de embarazada.

Realmente hay veces que uno no busca estar aplastado, sino que el estado aplastante lo busca a uno y simplemente se dan las condiciones para que uno caiga.

Hoy romperé mi esquema y les dejaré un videíto nada más porque sí intentando alegrarles un poco el momento después del párrafo horriblemente depresivo que acabo de escribir. Den gracias a que sólo me leen un día a la semana.



EDIT: Corregí uno que otro error de dedo y el video doble. En serio que no debo postear medio dormido.

Convivencia en la red

Esto podría tratarse más sobre un tratado sociologíco, pero no se espanten es simplemente un post más de esos que leen a diario.

Ya van años y años que llevo usando Internet y aún me sigo preguntando ¿cómo diablos puedes establecer una convivencia con gente que no conoces en persona? Digo, por algo se hablan, puede ser por diferentes razones: en un foro todos tienen algún tema en común, en redes sociales pueden estar en algún club o un grupo, etc.

Esto es una gran ayuda, porque si lo pasas a la vida real, donde tu convivencia con el resto de la gente depende de la escuela y algún otro curso que tomes, es dificil conocer a gente con tus mismos gustos. Y es cuando dices, "oh que padre conocer a gente con mis mismos gustos!", pero al final no es tan sexy como suena.

Digo, es una oprtunidad de poder hablar de algo que te interesa demasiado y ambos todos están en la misma sintonía, pero es también muy chido tener conocidos o gente con quién hablar de cosas distintas a las tuyas, te enriquecen más de diferente forma. Te llenan de más conocimiento general, porque en el otro caso aprendes mucho pero ese conocimiento será personal.

Así, que el punto de este post es aprender a ser balanceados con lo que tomas y bebes.... de la vida. No puedes ir por ahí sólo yendote por una dirección y juntarte con pura gente fanática de Star Wars y ser un freak ante todos, o tener muchos amigos y estar chingándolos con cosas que sólo a ti te importan y para ellos es un "ay, ya va a empezar de nuevo con sus cosas de Star Wars..."

¿Y tú en qué grupo te encuentras? ¿O estás en ambos dos?


*Star Wars ha sido tomado como referencia, espero que a nadie le quede el saco en este tema.

17/3/09

Irrumpen a su casa y lo comenta por Twitter

Leyendo esta noticia recorde lo apendejados que nos tiene la tecnología y como se pierde la perspectiva de lo que ocurre en el mundo real.

Hace unos días David Prager se encontraba frente a su computadora, en San Francisco, cuando de la nada un wey entro a su deparatamento y se quedo jetón.
Lo lógico es llamar a la policía o hacer algo, en cambio este wey decidio comentar lo que pasaba via Twitter y lo iba transmitiendo por su webcam.

Estas fueron sus dos primeras reacciones comentadas en Twitter.






Obviamente los videos de lo ocurrido ya estan en Youtube.






===
Que extraño es lo que sucedio, bien pudo ser un asaltante/asesino y darle en la madre a este cabrón, que por alguna razón no cerró la puerta; o el cabrón que llegó bien pudo haber entrado a la casa de algún loco gringo, que no faltan, y lo pudo haber reventado a balazos sin preguntar nada. Es claro que ahora es una anécdota chistosa, pero cuantas no han terminado en la sección policiaca.

Y como tambien quiero comentar cuando me esten asesinando/robando ahora tengo Twitter jajajaja

Saludos

Happix

Con él...

Que sí, que no... y que se cambiará... que si y que no y que me voy...

Que si y que no y que será, que si y que no y que ya voy....

Que si y que si y que allá estaré, que si y que no y que me amará...

Que si y que no y que soy feliz, que si y que no y que me la chingaré...

Y es que... Todo es disperso, todo igual, borrando gente, agregando personas y diciendo... Adios!


(Cantinfleadas a causa del Merlot)

16/3/09

Pensaba hablar más sobre ortografía...

...Pero ya llegó uno más que ya lo hace y lo hace mejor que yo =( Así que mejor les dejo aquí mi anuncio de mis "Acesorías de Español y Ortografía"



Lla saven, para cualkier provlema con el español llo puedo rezolver sus dudas pa ke no les vallan a poner sus horejas de vurro.

Bueno, esta vez quiero quejarme (as usual) de esas cosas que pasan en la calle que desesperan a todos.

1. ¿No les molestan esas personas que van lento por la calle precisamente cuando uno tiene prisa? pues a mí sí. Me molesta estar pidiendo permiso a la gente que va caminando muy lento por la banqueta y ocupando todo el espacio. Las reglas (no escritas) del peatón supongo que son como la de los coches, de ir siempre por la derecha, ¡¡pero no!! Hay gente a la que le gusta ir por el centro, la derecha, la izquierda arriba y abajo y por todos lados.

2. Odio a la gente que saca la mano por los carros para tirar su basura. Ojalá en ese momento pasara otro carro a toda velocidad y les volara la mano por siempre jamás por puercos!!! jajaja ok no, pero sí me molesta mucho. Siempre he soñado con que exista una patrulla "ecológica" así como los de tránsito y esos, pero que pongan multa a los cochinos.

3. Esa gente que usa el claxon cuando no debe son uno malditos reprimidos sexuales que sacan sus frustraciones usando el claxon para todo. Yo no tengo la culpa de su fracasada vida sexual!!! Hay algunos que exageran. Apenas el semáforo ha cambiado a verde y te pitan esperando a que avances como si uno estuviera en una pista de arrancones.

4. La gente que se cruza la calle esquivando los carros... Y luego ¿porqué creen que ocurren los accidentes? No se vale, o sea ¿¿qué chingao piensan?? Ok no, yo también me paso así a veces =$

5. Me reencabrona la gente que acepta los folletitos esos que dan en los negocios, en la calle o donde sea y ni siquiera los leen y más adelante los tiran ¡EN EL PISO! Yo por eso digo -No gracias- y no acepto los folletos. ¡Acabemos con eso! Si no nos va a servir mejor no lo aceptemos, a alguien le servirá y no desperdiciaremos papel.


Y no me quejo por quejarme porque sea un amargado (bueno sí) pero me quejo para que no las hagan, no seamos tan retraZados como esa gente naquita que lo hace todo el tiempo jujuju

Los dejo con estas clases de Inglés... No sé porqué pero me acordé mucho de mi pronunciación... jojojo Buen inicio de semana a todos.




PD 2. Ya me voy porque alguien se estacionó frente a mi casa e iré a pitarle.

PD 2. RokCK my name is gezeta.

PD 3 Este post se publicó como a las 11:30 pm, vean desde a que hora lo empecé!! No es bueno procrastinar haciendo otras cosas.

15/3/09

¿Haya? ¿Allá? ¿Halla?

Sin duda hay personas que parece que cursaron el colegio de noche y les vale un soberano cacahuate cómo debe escribirse correctamente el español. Pero no os preocupéis que para eso estoy yo acá; para enseñarles a usar correctamente algunas cosas que son tan sencillas que muchos van a decir seguramente que ya las han visto anteriormente, pero que a la hora de la hora terminan partiéndole la madre a tan bonito idioma.

Uno de los errores más comunes que tiene la gente al escribir algo es confundir haya con allá, o con halla que son palabras homófonas pero incluso la acentuación de la primera con las otras dos las hace sonar distinto.

La primera, "haya" es la conjugación del presente del subjuntivo de la primera o tercera persona del singular del verbo haber, pero también es un árbol, y si lo escribimos con la primera en mayúscula estaremos haciendo referencia a una ciudad de Holanda llamada La Haya.
Ejemplo: Espero que a las 3 de la tarde ya haya llegado a La Haya.

Por otra parte tenemos "halla" que es la conjugación del presente de la tercera persona del singular del verbo hallar (sinónimo de encontrar).
Ejemplo: Él no halla sus zapatos.

Y por último, tenemos "allá" que es un adverbio de lugar. ¿Hace falta más explicación?
Ejemplo: Allá es mi casa.

Es todo muy claro. La gente no tiene porqué confundirse, y si a alguien le quedó alguna duda de cómo usar estas tres palabras y les parece muy complicado entonces les recomiendo abrir un metroflog e ir a firmarlo, tal vez allá sí sea apreciada su mediocre escritura.

Y ya por último, podrán ser mis compañeros de blog, pero tampoco puedo pasarlos por alto.

Este blog me ha gustado mucho desde el principio porque parece que todos aprobaron los cursos I, II y III de cómo usar el corrector ortográfico de Word. O de plano sí fueron a la escuela. Pero aún así hay cosas que aún no les quedan muy claras, y es por eso que las "Orejas de burro" para esta semana van para:


- El Tipo -


En este post apoya el uso de la buena ortografía, pero en este otro recién iniciando textualmente dice: "Haber, vamos a discutir dos de los temas más polémicos" ¡Qué barbaridad! Lo que tengo que decir a todo esto es que Haber es un verbo que tiene muchos usos, pero nada tiene que ver (válgase la redundancia) con ver algo, lo que usted trató de decir es A ver qué es totalmente distinto ¿No? Podrá sonar igual, pero no Señor El Tipo, está usted en un grave error que es más común de lo que parece.

Aunque el Señor RokCK no se queda atrás con su garrafatal error de haber escrito en un post (que luego corrigió) HUBICAR.


Y cuidadito que el próximo puede ser cualquiera de ustedes.



"Allá en La Haya se halla una haya"


14/3/09

Síndrome rápido y furioso

Primero que nada, un cordial saludo a los que forman parte de este blog, se nota que son personas finas y de mundo, así es que me siento un poco mal de no serlo yo también…

Hace poco leí sobre un síndrome del cual ya venía sospechando su existencia, reconocí que yo lo padezco y ya es hora de confesarlo. Entonces, el propósito de este post es confesar, para que me vayan conociendo mejor, que sufro de una terrible enfermedad, que es la de sentirme más cabrón que alguien al momento de manejar. Siento que en otra vida fui conductor de F1, entonces todas esas vivencias imaginadas las transmito a mi vida cotidiana, rebasar donde no se debe, acelerar cuando alguien trata de rebasarme, frenar y acelerar en las curvas, mentarle la madre a los peatones, etc. Entonces mi lógica es que entre más rápido mejor, cual Toretto viviendo cada segundo como si la existencia tuviera un cuarto de milla.

Esto podría llegar a ser mortal, lo tengo claro (sobre todo después de una noche de copas en el club de golf) pero qué más da, de todos modos mi auto es un chevy el cual se haría caca impactando con una bicicleta. Un análisis objetivo revela que la sociedad acepta los accidentes de auto como algo natural, incluso si llegan a ver alguno sienten la satisfacción de que no fueron ellos los que se pusieron en la madre; esto quiere decir que yo podría cumplir una función en la sociedad, si apareciera en la nota roja haría que la vida de alguien mejorara, dirían a sus amigos y familiares “no mames, mira pobre cabrón como quedo”, pero muy en el fondo se dirían “fium que bueno que no fui yo”, entonces habiendo cumplido una misión (aunque mi éxito sea efímero como la “macarena” o el “1,2,3”) podría pasar a formar parte de la élite que vive en los campos santos (tomando en cuenta que gracias a la transición demográfica la tasa de mortalidad ha disminuido) tal vez para algunos represente una desventaja estar muerto, pero bien dicen los cristianos que “hay que morir para vivir”, que fumados, pero de verdad que cuando estoy al volante eso adquiere un poco de sentido.

Viviendo en las grandes ciudades es inevitable sufrir estas ansias de manejar a lo pendejo, cada vez que te gritan “fíjate puto” algo se mete en tu sangre y célula por célula llega a tu cerebro, este se bloquea y millones de neuronas mueren con el acceso de furia, y esta es la parte negativa de la enfermedad, ya que no pones en riesgo tu vida por el bien de los demás sino que lo haces por simple vanidad, el acelerador se mete a fondo y el clutch mágicamente sale en el momento indicado, entra la segunda, la tercera y extasiado pasas al mamón que se atrevió a retarte (ya que normalmente quedan varados 300 metros después, dependiendo del tráfico y otras pequeñeces) entonces sientes que la ida al oxxo no fue en vano.

Si alguien sufre este síndrome, no tenga cuidado, a menos que no pase el alcoholímetro, porque una cosa es arriesgar la vida y otra pagar una multota… salud

13/3/09

COSAS QUE NOS GUSTARIA ESCUCHAR DE UNA DAMA

1. Mi cielo, estaciónate por aquí…quiero que hagamos el amor
2. Por favor mi amor, toma mas cerveza.
3. Roncas divino mi amorcito. Como un rinoceronte en primavera…
4. Mi casa esta sola ¿Te molestaría si vamos?
5. ¿Que tal si hacemos el amor por la tarde, y por la noche sales con tus amigos?
6. Tan coqueto que eres! Me encanta!
7. Por favor, dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. FAULT!! ! Ese árbitro es un hijo de putaaaaa!
9. Me encanta la manera en que te estas quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no botes esa camiseta. Con los agujeros que tiene te veo mas sexy
12. Espero que no te importe…pero no llevo ropa interior…
13. Hola mi amor, he reservado una suite con jacuzzi. Yo pago ¿te parece bien?
14. Adoro el olor de tus calcetas de fútbol
15. Por favor, siempre maneja tu el control de la televisión
16. ¿Viste que golazo metió ese wey?
17. Mi vidaaaaa…ven rápido que van a salir las bastoneras y las porristas.
18. Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños. ! Que lindo!
19. Eres un Dios entre los hombres
20. Tienes barriguita de cantinero…realmente me fascina…
21. Ya termine de lavar tu carro. ¿Que mas quieres que haga? dime andale lo que tú quieras hago!
22. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
23. Perdóname, me equivoque.
24. Mi vidita, cuando regreses de parrandear, por favor despiértame para calentarte la comida
25. Eructas como un verdadero león…te adoro mi Simba…
26. Te veo tenso mi amor…deberías irte solo para una playa en el Caribe.
27.. Que suerte mi vida…tienes una secretaria muy linda
28. ¿Mas ropa ? No mi amor, gracias. Realmente tengo suficiente
29. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
30. Esos pedos tuyos tan varoniles…te adoro
31. No mi amor, gracias. Todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años
32. Corre mi vida. Tus amigos te están esperando en la discoteca.
33. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista porno?
34. Tu tienes la razón. Otra vez
35. Mi vida, que lindos son los pelitos que dejas en el jabón
36. Mi amor, no te olvides de llamar a tu ex para que hagamos el trío que me prometiste.
37. Mi prima dbe de estar loca. Dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el traje de baño antes de bañarse.
38. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia. No seas ingrato
39. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón. Cuídame.
40. No te preocupes mi amor; si se te hace tarde, no vengas a dormir. Quédate donde tu amigo del alma…

12/3/09

¿Por qué?

Se supone que debí haber posteado desde la semana pasada. Sin embrago aqui estoy, tarde, pero seguro. ¿Por qué? Porque así soy de Diva y me doy mi tiempo para graduarme. Claro, después de 5 años y medio, pero lo hice. ¿Por qué? Porque así soy de amante de la educación, tanto que hasta me fui a estudiar a otra ciudad. ¿Por qué? Porque me gusta viajar y conocer nuevos lugares. ¿Por qué? Porque evado la realidad del trabajo ¿Por qué? Porque soy una chica que todavía vive en la burguesía. ¿Por qué? Porque disfruto de la riqueza de mi familia. ¿Por qué? Porque apenas me gradué y a pesar de que el último año y medio de mis estudios trabajaba, decidí encontrarme a mi misma. ¿Por qué? Porque quiero descansar y divertirme viendo videos en youtube, cosa que hice pocas veces ¿Por qué? Porque estudiaba y trabajaba. ¿Por qué? Porque quería irme a gigs. ¿Por qué?

Porque en lugar de estar en la escuela, estaba como pinche... en el gig de Radiohead... Ay no, no era así. Mejor que la Mtra. en Química análitica les diga como va.





En fin, por aqui andaré mofandome de la telenovela de mi vida, en la que hay de todo.Hasta he tenido catfights cibernéticas.

Lo había olvidado! La imagen del día. Sólo porque le dije joto por creer en la magia

English classes always have something interesting

Los que estudien cualquier idioma pueden saber que siempre tienen algo interesante, porque además de que te enseñan la lengua extranjera, te enseñan cultura del país y otros datos, es como una clase de curiosidades, no sé, cosas que no te enseñan en clases normales en la escuela, por el mismo hecho que tienen que dar cosas como cultura general y así y que sean clases "divertidas" y "entretenidas".

Entonces hoy en la clase de inglés, discutiamos si en verdad los elefantes le temían a los ratoncitos y según el libro decía que no, pero el techear nos puso un vídeo de Mysthbusters y me moría de la risa.



Yo no me la sabía, pero acaso no es tan divertido como se asusta. En la versión larga, pasan como ponen la fruta sin ratón y hacen lo mismo y el elefante no hace nada, pero vuelven a poner al raton y hasta dos elefantes salen corriendo, literalmente al ver al amiguito blanco.

Eso sólo no da una lección: Dexter, el ratón de Beakman, tenía todo el poder en sus manos y nunca lo utilizó... al menos pudo ser el rey de África, yo qué sé xD

11/3/09

Y que la vuelvo a cagar...

Y que el Pepillo me manda un correo diciendome que no puse los datos de su perfil tal como él los quería...



Ahí está el cuerpo del delito. Ahora mismo lo acomodo.

(Yo y mi maldita ortografía)

Salú!

PD: Estoy viendo la posibilidad de ampliar el número de bloggers de 11 a 14; eso con el fin de ubicar 2 posts en cada día de la semana... ¿Qué les parece la idea?

Tardíamente

¿Tarde? Lo sé. Ayer en la noche me disponía a escribir un texto acá buena onda –not- pero fui interrumpido por una llamada telefónica que me mantuvo despierto por alrededor de una hora más. Dormí un poco menos de seis horas en un día de examen, pero no me quejo de dicha llamada. Fue en la noche, lo cual se me hizo extraño; fue de alguien a quien en persona he tratado dos veces, pero con quien me entiendo bien; interrumpió lo que originalmente iba a ser este post y les hizo un gran favor –o tal vez no.

El chiste es que me dejó pensando que hay veces en los que, sólo por andar gustoso en una plática se nos olvida que debemos dormir, comer, dormir, postear, dormir, ¿mencioné dormir? Por eso hoy no me irá bien en el susodicho examen de termo y para cuando esto se lea, probablemente ya lo haya reprobado. Pero en fin, eso es material de otro post buena onda que me dejarán hacer.

Esta situación de perder de vista que uno al día siguiente tiene clases por algún evento que acontece en la noche me ha pasado muchas veces y son acontecimientos de los cuales muchas veces no me arrepiento –exceptuando una que otra pelea con las ex’s por el mensajero, ¡horrible mensajero!- al momento, pero al día siguiente siempre ando sintiéndome de la verga por el puto cansancio, cabeceo en clases y empiezo a soñar despierto más fácilmente que lo normal –y eso no me es difícil. Se pone uno irritable, abstraído y luego le andan diciendo a uno que se la pasa haciendo corajes y que siempre está enojado. Pues sí, ando enojado, ¡pero por no haber dormido! Sí, luego la gente se da la importancia de creer que uno se enoja con ellos cuando está cansado y esto me parece gracioso la verdad. Exceptuando cuando estoy cansado, que entonces ese tipo de actitudes si me encabronan y me sacan al troglodita que todos llevamos dentro.

Así pues, hoy no espero sea un día donde pueda ser comunicativo, y probablemente sea uno donde yo esté dormido en la tarde, pero no me importa. Me la pasé bomba ayer platicando con esta amiga mía.

Por cierto -pirateándome el estilo de Ge Zeta en gaycolectivo (sorry man)-, ¿nunca les ha pasado esta situación?

¿Que &"$%/& estoy escribiendo?

Hoy miercoles a las tres de la mañana, después del éxito obtenido con los administradores, en relación a que accedieron a mi propuesta de incluir un mapita mamón (para comprobar mi teoria de que algún cabrón tailandes entra a nuestro sitio mientras nosotros dormimos, digo, yo vi a los "moy moy palamoy" en youtube), bueno el punto es que decidí entrar a la paginita del mapa y busqué el "top de blogs" en mi estado.

Al checar el "top" encontré un blog de un wey (http://etereotropico.blogspot.com/2009/03/escritura-automatica.html) que escribe de mil y un pendejadas aca fumadonas que se las fusila al compita borchalacas (jeje, como el post del domingo... que era? electromecanico o un desmadre así...) el punto es que escribió este wey un post bastante interesante, sobre un tipo de escritura utilizado por los surrealistas para escribir cosas en gran medida sin sentido, pero con un reflejo del inconsciente bastante interesante.

De lo que se trata es de simplemente escribir durante una fracción de tiempo, cosas sin sentido, palabras sueltas ordenadas casi casi aleatoriamente, olvidandose del estilo y los tabues, así como sin una moral ni nada por el estilo. El experimento resulta interesante, pensé intentarlo mientras me encontraba concentrado en medio de una relación sexual, pero no encontré ninguna chica que se prestara para mis (ahora si)sucias intenciones, por lo que hice este experimento con un chingo de sueño y casi casi en automático como debe de ser.

No soy sicólogo y no estoy seguro de que lo que escribí, pero cada quien puede hacer las interpretaciones que quiera. De eso se trata. Y les tengo una propuesta, hagan el intento y posteenlo! sería interesante ver los contrastes entre todo lo que escribimos, va? Helo aquí jeje:

Cada vez que pienso en las diferencias conceptuales que derivan de mis divagaciones mentales, me he percatado que en lo profundo de mi existe una fantasía de crear y destruir sobre todas las cosas creadas y destruidas previamente. A veces no puedo comprender como es que todos escriben sin parar tanta pendejada que carcome mi cerebro, permitiéndome liberarme por unos instantes del estrés y las preocupaciones cotidianas, creyendo en lo más interior de mi persona que las cosas suceden porque definitivamente pueden describirse en su inmensidad abstracta.


aaaaaaa! y x cierto respecto a lo de escribir un día o dos o siete... yo escribo cuando llega la inspiración... esas limitaciones espacio-temporales no es lo mío... permitanme acompañar los post de ustedes de vez en cuando vale?

10/3/09

Estoy mal?

A continuación algunas de mis actitudes ante las mujeres; me han dicho que tengo que mejorar ciertos aspectos, por lo que pido algún consejo pues parece que algo estoy haciendo mal.

Siempre trato de saber lo que piensan:


Trato de hacerle entender que los números no mienten:


Reviso que todo este en su lugar, no me vaya a salir hombre:


Y trato de demostrarle lo mucho que me importa:


Acaso estoy haciendo algo mal o será que me estoy esforzando demasiado. Necesito pensarlo, pero se aceptan consejos.
:P

Saludos

9/3/09

Hace falta orden en este blog. Los lunes son mis días y no se metan con ellos

Bueno en realidad no me importa XD pero ¿falta orden no? Yo postearé sólo los lunes y ya. Necesitamos unas reglas NO escritas de cómo convivir/postear en un blog. Así que como hoy es mi día aprovecho para eso, para dedicar este post a tod@s mis compañer@s:

  1. Antes que nada, todos, TODOS los que acá posteamos somos compañeros de un mismo "proyecto" asi que no vayan a empezar con pleitos entre ustedes, porque lo único que hacen es espantar gente.
  2. Por favor, eso de alimentar al troll está taaaan pasado de moda. Se dice trollear a la acción que hacen algunos lectores, comentando de forma anónima (or not) esperando que el autor del post le conteste (eso es alimentar al troll) y así seguir una pelea sin sentido y muy estúpida.
  3. No somos moneditas de oro mi'jos, no esperen que a todos les gusten sus posts. Al ser un blog colectivo está mejor porque cada quien tiene sus fanseseseses y si fulano tiene 896 comentarios pues bien por él. Así que no les vaya a ganar la envidia y entrar al punto 1, o al 2 y trollearle los posts.
  4. Los posts se ven más bonitos con buena ortografía y si sus textos son amenos mejor. Tampoco les digo que escriban con una ortografía impecable, porque ni yo la tengo, como para reclamar, pero hay de cosas a cosas, y no hay que ser...
  5. No sean gachos y denle tiempo a un post de que reciba comentarios. No sé qué opinan de este punto pero al menos creo yo que hay que dejar que un post esté mínimo unas 4 horas "al aire" antes de que pongan otro. En caso de que ya lo tengan sería bueno programarlo no? A MÍ no me molesta que me bajen un post (o sea que pongan otro inmediatamente después) Pero hay quienes sí y reprogramarán su post para ponerlo encima Cof cof cof! No diré nombres... Jujuju soy un pillín.
  6. Bloggear no es un compromiso, ni una obligación, pero si van a estar acá hagamos el esfuerzo de postear minimo una vez a la semana.. o ya minimo una vez cada quince días. Aunque ya los senteciaron que 4 faltas y REPROBADOS!
  7. Refiriéndose al número anterior, si se sienten obligados a postear una vez a la semana y de plano no tienen imaginación y/o inspiración, mejor avisen. Tampoco se trata de postear sólo porque sí y volver aburrido este blog.
  8. El blog es de todos, bueno yo no creé este blog, pero me siento parte entonces hay que opinar sobre qué se ve bonito, qué no, qué se puede cambiar y así... Proponer es más fácil que sólo quejarse.
  9. Las reglas se hicieron para romperse XD

Bueno mensaje aventado al aire... Gotcha?. Y ahora los dejo con este video de extraños fenómenos paranormales...





Comenten lo que escribí, no el video, en ese caso vayanse a youtube a comentarlo...

¡Saludos!


Con permisito, tengo que ir a trollear unos cuantos blogs...

8/3/09

Domingo Termodinámico

Es un domingo en el cual estoy fuera del horario para postear, y hacerlo significara… quién sabe que signifique pero seguro algo malo. Viendo el post de Happix aquí abajito, me dio un poco de risa, y no me había enterado de que hoy era día de la mujer sino hasta unos minutos antes de leer ese post y por medio de un tweet de GZ. Sí, mis conexiones son raras y he de admitirlo con todo el peso.

Sin embargo, todo eso no es el punto del post, sino un simple desahogo entre terminología y formulas termodinámicas. No es que tenga algo en contra de la termodinámica. En realidad, creo que le estoy tomando el gusto. El verdadero problema es que debo atascarme curso y medio de ella para el miércoles. Así ya no parece tan bonita. (La verdad es que es como la chica buena onda con la cual te llevas bien, te cae bien pero es fea y no puedes pasar más de tres horas con ella sin que te aburra).

La verdad es que no estoy realmente contento con este fin de semana a pesar de la nueva instalación de sistema operativo –¡arriba Ubuntu!-, el avance en conocimientos técnicos y una cierta conversación con una amiga-ex –no confundirse con ex-amiga puesto que una ex-amiga es alguien que ya no es tu amiga y una amiga-ex es aquella que es tu amiga y tu ex a la vez- que me reanimó bastante. La causa de mi evidente apachurramiento –término que habré de agregar al diccionario de borchacalismos junto con amiga-ex- este fin de semana es que yo deseaba con toda mi alma poder hacer algo y salir con algún amigo, amiga, piedra, mascota o lo que se dejara sacar de paseo y no he podido. Esto gracias a una semana de encierro por el mismo examen maldito que he de presentar el miércoles –sin contar el del martes, uno posible el jueves o próximo martes y el evidente de sábado a las siete de la mañana.

Sin embargo, no todo es negro, puesto que gracias al surgimiento de unos cuantos nuevos proyectos, me han tenido animado y al margen de llegar a la locura entre tanto dato ingenieril. Uno de ellos es el surgimiento de unas cuantas nuevas amistades dispersas pero que bien valen la pena; las oportunidades de colaboración que se me han dado en diferentes aspectos de mi carrera de escritor frustrado y la mejora sutil de mi estado anímico. Y después de todo quien sabe que ocurra.

En fin, creo que el punto que quería dar –¿había algún punto?- es que hay gente que no sabe lo afortunada que es de tener un maldito fin de semana libre. Si son ustedes de los que están leyendo esto, minutos después de haber sido posteado, y no lo hacen porque deben distraerse de sus labores estudiantiles/laborales, sino porque no hicieron nada en el fin de semana, deberían reconsiderar buscar hacer algo más productivo en sus fines de semana. Si no es el salir con amigos, o leer, mínimo salir a pasear o qué sé yo. Mínimo denle de comer al perro y sáquenlo a caminar.

Así que, en cuanto termine la locura –que espero mínimo tenga una pausa, lo cual veo difícil- me dedicaré a salir a aplastarme al pasto, respirar el purísimo aire de la ciudad de México y tal vez hacerle de stalker a alguna chica linda que se me cruce en el camino. Igual y se siente la incomodo lo suficiente como para que me dirija la palabra, todos sabemos que así funcionan las relaciones amorosas y si no me cree, vean cualquier chick-flick con el chico torpe que se enamora de la tipa buenota y loca.

Finalmente para concluir este post fuera de mi horario correspondiente no me queda más que decir: echen la hueva como quieran e ignoren este post. Ni que pudiera darles órdenes de cualquier modo. Je Je Je.